Blague abominable

De Quentin
Un type va au bar et dit : Quelque chose de fort patron, j'ai un énorme problème, je n'arrive plus à faire jouir ma femme.
-Pas besoin d'alcool, dit le patron, j'ai eu le même problème. Ecoute bien!
1 tu rentres chez toi et tu attend que ta femme dorme
2 dès qu'elle dort, tu va au bout du lit, tu relêve la couette jusqu'au genoux et tu chattouille les pied, elle va remuer les jambes
3 Dès qu'eel s'arrête, tu relêve la couette jusqu'au fesses et tu caresse les jambes, elle va remuer les fesses
4 Dès qu'elle a fini, tu relève la couette en entier et tu lui fait le Cuni du siècle
Le type rentre chez lui, il voit sa femme dormir. Il relêve la couette par étapes chatouille et caresse comme il faut. Dès que la femme arrête de remuer son cul, il fourre sa langue un grand coup dans sa foufoune. Il lêche bien partout, il sent de poils tout durs lui piquer la langue, des odeurs et des liquides vaginaux. La femme couine de plaisir.
Là, il sent une main dans son dos. Il se retourne et voit sa femme qui lui dit : Chérie, qu'est-ce-que tu fais, je viens de coucher ma grand-mêre.

Blague trop bidon: Quelle la différence entre une blonde et une porsche?
La porsche ne se prête pas !

C'est Georges Bush qui arrive en Enfer et Satan lui dit : "Bon, tu m'a envoyer pleins d'ames damnés, tu est en plus un VIP, je vais te donner le choix entre trois tortures pour l'éternité"
Alors Satan pousse une premiere porte, et Georges voit Ben Laden se faire prendre au fouet emflamé, celui ci dit alors "Non, vraiment ca me tente pas !!"
Satan pousse une deuxieme porte et Georges voit Sadam Hussen se faire prendre au tisonier rouge vif, celui ci dit "Oula !! Pas mieux !!"
Satan pousse la derniere porte et Georges voit Bill Clinton dans le bureau oval, en train de lire le journal, fumer un cigare, boire un verre de scotch, de plus Monica Levinsky lui fait une bonne grosse féllation. Georges dit alors "Ouais, ca tu vois ca me convient parfaitment !!".
Satan dit alors "C'est bon Monica, tu peux t'en aller !!".

Moi j'en ai une autre mais n'aller pas croire que je suis raciste :
Georges Bush et son associé ont rendévous avec le premier ministre de l'angletaire.
-Voila, j'ai décider de faire la 3 eme guerre mondiale, dit Georges Bush au 1 er ministre, je vais tuer 3 milion de musulment et 1 dentiste !
- Un dentiste, demande le ministre, pourquoi ?
Georges Bush se retourne vers son associé en disant :
-tu vois tt le monde s'en fou des musulments !

Mortel ta blague !!!

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
- Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

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Une blonde, une rousse et une brune veulent faire un feu en forêt, mais elles n'ont que trois allumettes, avec la rousse l'allumette s'éteint, avec la brune elle s'éteint et avec la blonde elle s'allume et elle dit en soufflant dessus :
- Ouais super, celle-là on la garde pour demain !

plutot bien t'es 2 blagues qi gogn

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

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J'essayerai d'en mettre une tous les jours

oué elles sont pas mal

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

De votre empereur
Toto veut s'engager à l'armée, il passe ses diplomes et integre un bataillon chez les para.
Le colonel passe dans les rang et veut s'assurer du QI et de la connaissance en armement de ses soldat:
Il croise un soldat et lui dit : Soldat! à quoi sert un fusil? le soldat répond : à fusiller mon colonel. Le colonel est content et poursuit son chemin.
Il croise un 2e soldat, Soldat! à quoi sert une mitraillette? à mitrailler mon colonel. Le colonel est content...
3e soldat, Soldat! à quoi sert un canon? à canoner mon colonel. Le colonel est aux anges ses soldats sont intelligents.
Puis le colonel croise Toto. Toto! à quoi sert un tank? à tankuler mon colonel!!!

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

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Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !

a oui moi jen ai une
il y a un japonais un americain et un irlandais
ils meures tout les trois
il y a dieux qui leu surtout n'aller pas sur le nuage bleu
puit en suite l'americain voit sa fiancer et il copur pour la rejoindre,une fois arriver il s'apercoit que cetait un mirage et donc il baisse la tete et il decouvrequ'il est sur le nuage bleu et il voit une veille femme tres moche et il est obliger del'epouser
la meme aventure arive au chinois
puit tout les deux vont avec leur femme au cafe du coin et il voit l'irlandais avec une femme magnifique et l'americain demende l'irlandai
"pourquoi ta une belle femme et moi j'en ai une qui est moche "et l'autre repond
" parceque c'est elle qui a marche sur le nuage bleu "

j'en ai une autre mais c pour le prochain episode

- Perles des assurances(vrais comptes rendues d'assurés aux assureurs)

En avançant, j'ai cassé le feux arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tous ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui.

Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je vous témoigne un grand mécontentement vous mêtes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ça n'es pas sérieux de votre part.

Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable et souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

Rappel, cette rubriques est consacrée au blague abominable, trash sales... pour toutes les autres blagues il existe la rubrique blague.

GabrielJulien a écrit:

Rappel, cette rubriques est consacrée au blague abominable, trash sales... pour toutes les autres blagues il existe la rubrique blague.

Ok tou va bien

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

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Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Slt c'est Chronos, enorme ces deux là.
Un avion s'écrase sur une ile déserte, il n'y a que 3 survivants: une fille sublime et deux mecs. Ils vivent en communauté, s'entendent très bien et le temps passe. Au bout de 3 mois seuls sur cette ile, ils commencent à être tout les 3 en manque de cul. Ils parlent donc entre eux se mettent d'accord : la fille a deux trous, donc un chacun. Les mecs sont super heureux de pouvoirs se vider et la fille est au anges. Ils remettent ca tout les soirs. Un jour, la demoiselle tombe très malade et meurt. Les 2 mecs sont tristes et la pleures, ils parlent entre eux et se disent : bah on va continuer ca entre nous. Et les parties de jambes en l'air reprennent. Les 2 gars sont ravi (ils sont seuls ). 3 années passent, les 2 gars fatigués et toujours sur l'ile parlent entre eux : Quand même c'est dégeulasse ce qu'on fait, tu ne trouve pas?
L'autre répond : ouais je suis d'accord, faudrait peut être penser à enterer son corp depuis le temps. looooooooooooooooooooooooooool

TROUVEZ PLUS SALE!!!

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

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C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les rails.

Cé une fesse qui se tourne vers l'autre et lui dit:
"Tu sais je crois que sa pue la merde dans le couloir!"

Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours !

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...

La pute : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA.
Le mec : C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.

Tout commence pendant la seconde guerre mondiale, dans une ville complètement détruite par les bombardements.La nuit tombée, un soldat se promène dans les rues de la ville à la recherche d'un abri, quand il entendit des pleurs. C'est là qu'il découvre une jeune fille perdue au milieu des ruines.
Le soldat comprit vite qu'elle avait perdu ses parents dans le bombardement.
- "Viens avec moi !" lui dit-il, et la fille se leva et suivit le soldat sans dire un mot.
Ils marchèrent ensemble jusqu'a un abri où passer la nuit.Le soldat essaie de parler à la fille, mais elle ne dit pas un mot.
Il s'approcha d'un mur et baissa son pantalon pour faire pipi, une fois le pantalon sur les chevilles il voie la fille s'approcher et elle lui dit,
- C'est quoi ça ? (en montrant le sexe du soldat)
Le soldat gêné essaie de la cacher et l'envoie paître, mais elle insiste. Il lui dit que c'est une poupée, mais que c'est la sienne.
Elle lui demande :
- "Je peux jouer avec ?"
- "Hors de question !" lui dit-il.
- "Aller soit gentil, laisse-moi jouer avec."
Le soldat regarde autour de lui, ne voie personne, et se dit que de toute façon, personne ne regarde alors pourquoi pas, et il laissa la fille jouer avec.
quand peu de temps après il se mit à pousser un hurlement de douleur,
- "Qu'as-tu fait?" lui demande t-il tout énervé .
Ben j'ai joué avec ta poupée, je m'amuser a l'habiller, la déshabiller, l'habiller, la déshabiller et elle m'a crachèe à la figure alors je lui est tordue le coup !

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...